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Welcome to Return to Light — the journey of becoming who you truly are.
歡迎來到回光養成系，一起找回自己的光，養成幸福的生活。

前言
你也曾在感情中陷入「想靠近，卻又想逃」的矛盾嗎？  
我曾以為那是自己的問題，直到我認識了依戀理論，才明白：  
原來，是過去的經驗在默默影響著我。
在自我探索的路上，我漸漸明白：我們對關係的渴望、猶豫與退縮，都與童年的原生經驗有關。

過去，我總在親密關係中陷入「想靠近又想逃開」的循環，
直到我開始認識自己的依戀型態，才找到一條通往安全感的路。
 

一幕難忘的童年：機場的分離

我小時候的記憶有些模糊，卻有一幕像電影片段般銘刻在心：
「阿公牽著我的手，看著爸爸登機離開，我哭得撕心裂肺。」

那年，爸爸為了創業離開台灣，幾年內幾乎沒再見面。  
媽媽獨自撐起家計，我們一家人很少好好坐下來吃飯、說話，  更別提把「愛」說出口。

爸爸的缺席、媽媽的忙碌，在我們孩子身上留下不同的痕跡：

弟弟在血腥遊戲與冒險中尋找掌控感，長大後才慢慢建立自信；
而我，總是學著獨立，在渴望靈魂伴侶的同時，總在有人靠近時，下意識地退縮。    
 

那份「靠近會痛、離開又孤單」的感覺，在多年後的感情裡，重複上演。
這篇文章，我想分享我的故事，給那些也曾感到害怕親密曾在愛裡迷惘的你——渴望連結，卻又害怕受傷的靈魂。
 

依戀理論：認識自己的關係模式

心理學家鮑比（John Bowlby）的依戀理論指出：
童年與照顧者的互動，會形塑我們未來的關係樣貌。依戀型態大致分為四種：

我的覺察旅程：從迴避，到靠近

透過書寫與反思，我發現自己偏向迴避型依戀： 
每當擔心受傷或不被理解，我會關閉情緒、拉開距離。

偶爾，我也會有焦慮型的片刻，例如當曖昧關係冷卻時，我會忍不住想「是不是我做錯了什麼」。
但這些時刻不多，我通常能透過覺察調節情緒。

但這些年，正在努力靠近安全型依戀。
我學著用更多自我關懷與心理學知識，靠近自己、療癒自己，  一步步走向更有安全感的我。
 

我的心流練習：從感恩出發，修復親情

2022年底，我開始寫「感恩日記」，成為我療癒的起點。

📝 一開始，我對爸爸幾乎沒什麼好寫的，

只能硬擠出「感謝他好好工作賺錢，照顧好自己」這類客套話。
但當我開始主動問他健康、聊投資，關係逐漸變得不那麼尷尬，開始有了真實的互動。

👵 阿嬤也曾對我說：「你每天吃完飯就滑手機，我好孤單。」  

一開始我很委屈——上班說一整天的話，我真的累了，
我需要照顧自己的時間，在學習非暴力溝通後，
我告訴她：「我知道妳需要人說話，等我休息一下，我們再好好聊。」
她聽見了，也告訴我：「家裡的三個孫子裡，只有妳會主動關心我。」  

其實我們兄弟姊妹都很關心阿嬤，只是我們的方式不同，
但這份真誠的對話，也讓我們的關係更近了。
 

三個練習，走向更幸福的關係

這段旅程，為了讓自己更靠近安全型依戀，
我整理了三個實用的練習策略，分享給也想找到安全感的你：

🌿1. 練習安全的親密感，從友誼開始

我不再急著尋找愛情，而是從信任的友情開始累積。

✅ 目標不是被喜歡，而是感到放鬆。  
✅ 允許曖昧關係慢慢發展，不催促、不壓迫。

小練習：每週主動和一位朋友聊天，練習說出「我很開心和你聊天」。
 

 🌿 2. 建立心理界線，讓愛不再壓抑

過去的我，怕被討厭而壓抑自己，
現在的我，學著說出需求與感受。

✅ 「我需要空間」不是拒絕，而是尊重彼此。

小練習：每天花5分鐘，寫下今日的情緒與需求，幫助自己看見內心真相。
 

 🌿 3. 主動修復，成為那個「我在這裡」的人

不再等關係自然變好，而是去修補、去愛。
✅ 我學著回應關心，也試著接住他人的脆弱。  
✅ 這讓我不再是那個需要討好的孩子，而是能「給出愛的大人」。

小練習：每週發一則訊息給重要的人：「最近想起你，還好嗎？」
 

結語：即使你曾經害怕，也能學會愛

依戀型態不是一輩子的標籤， 而是一種可以改寫的生命故事。

即使是迴避型的我們，也能透過覺察與練習，找到屬於自己的安全感。
即使你曾經害怕靠近， 即使你曾用冷靜和沉默保護自己—— 也依然值得被愛、被理解。

未來的我，想成為一個能說出：「我在這裡，我願意陪你。」的人。

想成為一個不逃跑的人，能夠溫柔地接住他人的情緒，也能坦然說出「我在這裡」。
我相信，只要我們願意認識自己、溫柔對待內在，
就能走向一段既自在又深刻的親密關係，這是我對自己的承諾，也是我希望送給未來伴侶的禮物。

如果你也曾害怕親密，卻渴望真摯的連結，
請相信：你的安全感，就在每一次勇敢的嘗試中。

讓我們一起，慢慢成為那個會說「我在這裡」的人吧！

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