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🌿前言

最近和同事、老闆閒聊感情話題，聽到一句讓我印象很深的建議：

「寧願找有六棟房的，也不要只看他有沒有六塊肌。」

那時候我笑了，覺得這句話太「務實派」，甚至有點像開玩笑
但我後來發現，我的笑，其實是來自潛意識的某種共鳴
或許是因為這段時間，我開始更認真思考「穩定」對我來說代表什麼。

我知道，我需要的不是名牌包或浮誇驚喜，
而是一種能讓生活不那麼焦慮的選擇權。
所以，經濟基礎，在一段關係裡，變得重要，
甚至是現實中的「溫柔保護」

價值觀的差異

但與此同時，我也不喜歡聽到「男生要能駕馭女生」這種話。
 

那種說法讓人不舒服，因為它把親密關係變成一種權力遊戲，
我不想被駕馭，也不想駕馭誰，
我想要的，是能彼此成長、互相尊重、看見真實自我而不必偽裝的關係。
 

主管還說了一段我原本以為自己會抗拒的話，他說：

「我看得很清楚，誰適合當伴侶，誰適合當女友，誰只是床伴。」

剛聽完的時候，我有點愣住，但後來，我意外地認同了這句話的邏輯

不是因為我變得現實，而是因為我開始能理解：關係不是非黑即白，不是所有喜歡都適合走到最後。

每個人能給出感情的方式不同，成熟度也不一樣：

有些人適合分享快樂的瞬間，
有些人適合共同經營生活，
有些人適合陪你談戀愛，但不一定能跟你共度柴米油鹽的日常。

我們以為愛情只是心動和陪伴，
後來才知道，那些能在生活裡穩穩走下去的關係，需要更多的覺知、清醒和溫柔。

📖 徐志摩與林徽因：靈魂共鳴 ≠ 適合共度一生

我對詩人徐志摩與林徽因這段故事印象很深，
徐志摩一生當中經歷三個女人，而林徽因被他視作靈魂伴侶，
他們彼此欣賞、共鳴，靈魂有對話的火花，文學上是絕妙的知己，
但兩人有八歲的年齡差，加上當時徐志摩有是有婦之夫，
當時的社會輿論還有恩師的拆散，
種種原因他們最後沒有走在一起，反而各自有了人生中更適合的人。
 

因為，他們對人生的價值排序不同。

徐志摩奔放浪漫、愛情自由至上，
而林徽因穩重沉靜、珍惜安定與責任，更加重視她的建築事業，
與其讓愛情走進現實後彼此拉扯，不如保留在那段最美的理解裡。
 

這個故事讓我深刻地明白——
不是所有靈魂契合的關係都適合共度一生，
有些人適合短暫燦爛，有些人適合細水長流。

延伸閱讀：沒寫進《人間四月天》的真摯愛情　她用一生的時間來完成
 

🌼 關係的清醒，來自愛的溫柔釐清

當我們願意承認這一點，也就學會了：

放手不是因為不愛，而是因為知道愛的形式不只一種。

所以我開始學會釐清：

• 我跟他之間的頻率是什麼？
• 我們的價值觀能否共鳴？
• 這段關係，是滋養，還是消耗？

不是為了要把人分類、貼標籤，而是為了尊重彼此的界線，保護自己的情感能量

我發現，能夠不浪費情緒在不合適的人身上，是一種愛自己的能力

而能在關係裡分清「喜歡、適合、值得」，也是幸福練習生最溫柔的修煉。

💬思考後的體悟

想寫下來這篇文章，是因為我開始懂了：

成熟不是看穿一切，而是理解每一段關係的限度，
並選擇用適合的方式去愛人，也愛自己。

這份覺知，是清醒，也是溫柔。